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那些苦楚我不愿意去仔细回想,是怕自己伤得太痛。如同我总是让自己比别人痛得慢一些,再慢一些,并不是我的痛点低,而是明知道自己的痛感比别人强,我才这样告诉自己慢慢承受,哪怕要延长痛苦的时间,也比一下痛到死要强得多。
然而,记忆和这个男人却都不肯放过我。
&ldo;怎么?害怕了?你知道你在我眼里像什么吗?你就是一只纸老虎,色厉内荏,虚张声势,一捅就破。没错,你的确不是一个聪明人,聪明的女人就该懂得抓紧机会,聪明的女人不会自己跟自己过不去,聪明的女人不会放着好日子不过,非要把这鬼世道看个明白。我告诉你,到了最后你什么都不会看清楚,没有人会给你答案,因为所有的人都是瞎的,是聋的。这个世界没有那么多的天理,没那么多的公平。如果真的有,你就不会被我压在这儿。如果真的有,你也要不起。你以为谁都会有报应?那你就一直看着,看看我会不会有报应,看看文昭会不会有报应,你尽管睁大眼睛看清楚,看看我们会不会有报应。&rdo;
我努力想睁开眼,却感到了眼角的湿意。我告诉自己不要哭,眼泪却还是自己流了出来,顺着眼角落在耳朵上,将耳边的头发都濡湿了。
他说得对,有些人是没有眼泪的,她会把最深的悲痛藏在心里。可是当她哭的时候,就是有了不得不流泪的理由。
我终于认了输,对眼前的男人认了输,对这可悲的命运认了输,对所有的一切都认输,&ldo;我不看了,什么都不看了。你刚才说什么来着?如果你不想伤害我,就放开我,行吗?行吗?&rdo;
我昏昏沉沉躺在床上,窗外的雨还在下,天地昏暗。我不知道时间,只觉得浑身都在疼,每一寸关节,每一寸皮肤都在疼,尤其是胸口,凝聚在那里的郁气好像有千斤重。
我听着窗外的雨声,感觉自己变成了一叶小舟,在茫茫大海中颤颤而行,四周一片漆黑,找不到归航的方向。
是的,这个世界的爱情是千姿百态的。
几个小时之前,有人对我说:这世上有像韩棠那样的爱,冷静理智,不是不爱,不是不深爱,而是爱的时候,他也会顾全大局。所以你该考虑的不是这种男人有多爱你,而是你是否在那个大局之外。
但是这世上还有另外一种男人,生来就站在铺就好的阳光大道上,拥有得天独厚的一切,他不受任何规则的制约,也不需要向任何人低头。他可以爱得不问因由,不顾后果,不计一切,但是他的爱也是极度的自私。
因为他一旦爱了,就不会再收回来。他可以为了你什么都不要,但是他会要全部的你,差半分,半厘都不行。
凌靖说,他是第二种人。
他后来说了什么我都没有听清,不是因为酒精的麻痹,而是因为身体里好像有一股火焰在烧,将我不算清醒的大脑烧得如同一滩死灰。
我感到自己一会儿像浮在高高的云端,一会儿又像沉入冰冷的海底,全身的皮肤却异常敏感,好像一个发着高烧的病人,被人轻轻碰一下,都战栗着发抖。可控制着我的这个男人,却不在乎我是在发抖,还是在生病,他只在乎他自己。
这一次,我能清清楚楚地感觉到他的侵入,他的节奏,他的力度,他强韧的腰和有力的腿,他灼热的亲吻,急促的呼吸,还有那双紧紧扣住我的坚定而有力的手臂。
胸口的压抑和灼痛是如此鲜明,让我感到说一句话都是费力,整个人被他压制得苦不堪言。窗外的雨下得正紧,云层间的闪电犹如一道利剑,将我和这乌黑的天地整个劈裂开来。
我视线模糊,却固执地想把身上的人看清楚一些,我想看清他每一个细微的表情,只有这样,我才能知道,这样伤害一个口口声声说&ldo;爱&rdo;她的女人,他到底有多快乐。
他却在惊讶之余用手遮住我的眼睛,整个世界犹如无澜的死水,无边的黑暗与沉寂。
我想起了那个血红色的黄昏,我趴在地上,看着自己额头上的血一滴一滴落在异乡的黑土地上,血和汗水模糊了双眼,我什么都看不到,耳边却清楚地听到自己的手骨在男人的脚下一寸寸断裂的声音。
灵魂抽离般的痛!
我又一次遗忘了自己的底线,找不到它到底在哪儿,或者它根本就宽泛得无边无际。只是不断地告诉自己,慢一些,慢一些,再慢一些……
然而时间是无涯的,它不会因为你的忍耐和祈祷而走得更快,当你在无尽的煎熬中以为地老天荒的时候,只有身上的男人和肉体被生生撬开的灼痛是真实的。
某个瞬间,我甚至有些怀疑自己是不是快要死了?所以谁都不在乎了?因为我是一个微不足道没有人在乎的人,他才这样为所欲为?是这样吗?
我不想死,过去那几年我总是这样告诉自己,闭上眼睛,明天的太阳又是新的。只要不死,断掉的骨头会长起来,被酒精腐蚀的胃会好起来,吃几个耳光也不算什么。
有时候一个人活着,也就这么点卑微的要求,只是不想死,只是为了活着而活着。可是活着这么难,死会不会容易一点?
这么想的时候,我心中竟然没有悲伤。
如果生命只到这里,也未尝不是一件好事。过去我从不知道解脱是什么,可是此刻的我,却对往日的苦难有了明晰的顿悟:原来解脱这样容易,只要关掉那个开关,一切戛然而止,楚夏的世界就永远安静了。
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