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第15部分（第2页）

当时我出手狠，把他打翻在地用一根棍子猛敲他的头，想是为我妈妈出口气，最后打得他跟校长打他一样，睡在地上口吐白泡。

我心里就很是惊慌，怕不好收场手就软了。有同学都说他是装的，他很会装死，全部人都跑了，让他一人睡在跳远沙坑里。后来老师来调查这打架的事，同学都说是他欺负我，因为他在学校属调皮捣蛋的一类，也就不了了之。从这以后他很少欺辱我了，可我还对他妈妈耿耿于怀，只找不到报复的手段。这或许是时代，也给我种下了那仇恨的种子，或者说我本来就是心胸狭窄的人。

2008年5月。　最好的txt下载网

（三十）　　　往事　　　妈妈病危

（这是1972年12月的事）

伟大的革命运动如火如荼之时，我们伟大的民族已经是一个病体，道德在溃疡，一个伟大的思想像鬼魂附体，大水上魑魅魍魉在作孽，人心产生幻觉……

随着社会的反“右倾回潮”和反“复辟”运动的深入，我们家的日子也跟着又掉进了生活的谷底。爸爸、妈妈是大会小会地批斗，虽说也会遭受他们的打骂，却没有像六八、六九年那么残酷，但精神上的打击就便深了，或许是我长大了一点的原故。爸爸忍受不了他们这种没完没了的批斗，跑进大山躲了近半年，只是没有成为“白毛女”，但也是现代版的“白毛女”。

这样，又有一个更残酷的现实摆在我们面前，场里开始只发给我们家八元钱的生活费，后来就全停发了，我就不得不辍学去捡拾钨砂，来帮助家里度过难关。无任是寒冬腊月，还是夏热酷暑，我都是穿着一双破“解放鞋”，在锋利的白石头里捡钨砂。

我的妈妈就成了他们批斗的对象，又加上繁重的劳动，妈妈病倒了（支气管哮喘）。在林场卫生院怎么也控制不住，要到职工医院去输氧。职工医院离我们住的地方有二十五里，卫生院的医生（姓赖，江西于都人），打电话就跟总场联系，要总场派车把我妈妈接去医院。大概是上午十一点钟，来了一辆大卡车进到林场装了圆木（这司机姓陈，赣州人，绰号：陈麻子），说要吃了饭再走，并说只能坐一个人。我和弟弟就先步行去职工医院。

这天是阴天。阴沉的天空下总透着一种不祥，山也显得寂寞、体贴，这说不清的一种感情眷恋着人，或许就是上苍的保佑。

我妈妈坐这车走了十华里的大山谷边，他就停下车把我妈妈拖下来，抛在这大山谷边。等我们赶到时，妈妈坐在山边上，她实在走不动了。我和弟弟哭着，扶着妈妈向前走，没走几步就要停下来休息一会。（写到这里我想说什么呢，这时的人心就是这么残酷。他们为了革命到这地步，想来是心红透了。我父亲在管车队时，这姓陈的还在B林场当伐木工，跟他谈不上有恩怨）这真是叫我们母子仨，叫天天不应，叫地地不灵！我们就这样走了近一华里，其它单位的一个手扶拖拉机，也是去职工医院方向的，他让我们都坐上去（这人姓张，上海青年，59年来到这里。好像是成份“不太好”，大概过去他家是资本家一类）。

我们是下午四点多钟才进医院。一进医院，妈妈就住进了抢救室，我见那些医生忙个不停，先是输氧，而后就打点滴（主治医生，就是我在《雨夜行》里提过的李伯伯。这时，他调回到职工医院了）。但是到了晚上十点多钟，医院就给林场下了病危通知书。

这天半夜，妈妈对我说：“孩子，妈妈可能真的不行了……弟弟你要照顾好，要像在全托里一样照顾好弟弟……妈妈死了，你要在妈妈的头上和脚下都放上镜子，好叫妈妈保佑你们……”

我流着眼泪说：“好。”

“好乖……”妈妈用手摸着我的脸说，鼻子里插着氧气。“不哭了……要坚强点。”

我不知为什么，那时我的眼泪那么脆弱。妈妈轻轻地摸着我的小手，意思要我不要哭，但那泪泉在不停地涌动。这时死神已经不是一种概念，而是成为一种形象逼近了妈妈。

这天晚上，我和弟弟都没吃饭，弟弟睡在妈妈对面的病床上。那时我才十岁，就一直守在妈妈的床边，望着那氧气瓶里冒泡。

我就这样守在妈妈床上边，在抢救室守了四天四夜，相信妈妈不会死。在第二天的夜里，一位姓高的护士走进病房说，这样长时间输氧会中毒的，就给我妈妈拔掉了氧气管。妈妈手动一动，我知道她的意思，是不同意把氧气管拿下的。她一走出抢救无室，我就赶紧给妈妈接上氧气。其他病房的病人看着我这么小，守在妈妈身边四天四夜，说我真乖。一听这话，我的泪就止不住地又流了下，这只能说是我感情上的脆弱。谁又知道我们家的情况，也无处去诉说自己的苦，很渴望得到同情，但又反过来增加了自卑，无法摆脱这种窘迫。我想他们看出我神态上的悲哀。

到了第五天，妈妈又奇迹般地活过来了，病情也慢慢平稳，我又带着弟弟回家去上学。说真的，我不清楚当时我们是怎么生活的，倒不是我着意夸张这种痛苦，很多事就我现在也难以置信。

2003年3月写

（三一）往事　　　月光（1）（这是1973年的事）

（这是1973年的事）

回到我童年住过的房子己倒了，在重重叠叠的山峦间，浮现出一道柔和的曲线，把这里的废墟围住，仿佛被时间抽去了功利心，变得都是那么纯粹了，但在未倒的墙壁上偶有那么一点红，也显得是那么寂寞与无奈，无怨地守着这堆废墟；无任在那一个季节里，这儿的山的主色调依旧是绿的，只是冬天的颜色深点，春天的绿色浅；夏日里的绿，在淡淡的晚霞和雨后浓浓的云海，轮廓分明地浮现出来的美，还在我的记忆里；秋的绿，在月色里变得有诗的余韵，像幽灵的世界……

月儿从东面的山后爬出来，在山巅的松林后面，透出的光是清晰，浓淡相间地勾勒这几的山水，但山野里的一切却又是朦胧，背光的地方变得淡墨。地上的野*像水墨画与这月光浑然一体，恍如是朦胧的画。像朦胧的梦幻，这梦幻给人一种难言的凄楚。童年的往事像在这月色里，又如蝉翼一般透明，小心地用她细腻的笔触，把这往事衬托出来，浸染着夜的风声，小心翼翼地侵蚀人的真实感，让月色的宁静荡漾得有些虚空，但又是如发丝一样一清二楚。

荒坡、野地里静悄悄……可那在月光下的野*，没有白日里的尘土，都变成淡墨色，静得如一副画。虚实、浓淡、疏密国画，透出一种天然神韵，这野*依旧露出纯朴的微笑，叫人觉得这是幻觉，又像是氤氲着浓郁的诗意。这自然的灵感却没有落到画家的笔下，生活有时就是这么不尽然，不能不说是种遗憾。

“心的记忆啊，你比理性的悲哀的记忆还要强烈。”现在倒塌了的房屋仅仅是一种形式，废墟上的沧桑昭示着历史的阴霾。但至今见到这废墟，我心里还清楚地记得，哪些极不愉快的事，感觉有一种东西使我揪心，或许是我心胸太狭窄。我们家刚“团聚”不到一年，大概是在肃清“*反革命集团”时，我们家再次受到打击。原因就是我父亲是四野南下的，上了“*反革命集团的贼船”，想“复辟”，是“右倾回潮”……爸爸躲进了山里近半年，后把妈妈结婚时的手表卖了（双人牌，妈妈为卖了这块表，暗自伤心了很久），跑到省城去告状，好象当时省城也同样很乱，后又跑到北京……这就为后来的命运埋进了伏笔，成了“四人帮”的爪牙去告黑状。

这样，我们在家里自然也受到牵连，我和弟弟就去捡钨砂维持家里的生活。我母亲受到的打击最大，遭受到的侮辱和唾骂，是现在人无法无天想象的。妈妈是在那时女性里少有的，她不仅要顶着政治上的压迫和没完没了的批斗，还要忍受经济上的贫寒，所感受的种种精神上的压力。妈妈对我说，她不能倒下去，主要是看着我们兄弟俩小，怕以后的后娘对我们不好，就是这么简单的信念支撑着她，要活下去。哪些卑鄙的人总爱造谣攻击我的母亲，连他们刚会讲话的孩子也羞辱我。其实，这帮人不过是想借侮辱我的母亲，显示他们的“革命精神”，好借机攀附权贵，或者想在政治上捞点好处。可他们醉心于摆弄出一副“革命”姿式，大概跟鲁迅笔下的阿Q革命差不了多少，只不过阿Q是做梦，而他们是实实在在地“革命了”，或者应了鲁迅先生的话，阿Q并没有断绝孙，妈妈的就革命了。虽说有很多事我并不明白，可一种惆怅之感要比过去来得强烈，总把我们的命运同这种神秘莫测的“革命运动”联结在一起。这种“邂逅相遇”可谓是千载难逢，实在是我们的造化，好像也怨不得谁。

无任他们怎么侮辱我的母亲，或者被他们打得步履蹒跚，母亲就是昂起头颅蔑视他们。我觉得母亲比他们美，不管是在外表还是心灵，她那忧郁的目光里，闪动着伟大的母爱。妈妈带着忧郁和哀伤的脸，反而更显她女性的伟大和女性的美；虽说这种生活在妈妈身上有败北者的痛苦痕迹，但却有人格上的傲骨，在一般人的眼里，是难以想象的。正是这些痛苦、不屈、哀愁和傲骨，把她母亲的伟大形象刻画出来了。但有时我觉得自

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