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第17部分（第2页）

要是我是跟下村一样的笨蛋，搞不好会跳起来大叫：“太赞了！”

自从知道自己扯了母亲后腿，我不知道有多少次想要自杀，但年纪太小想不出好办法。那个时候我祈祷过无数次。

让我生病死掉吧。

现在愿望以这种方式实现了。出乎意料，不，是做梦也没想到的发展。这简直太成功了。比起儿子成了杀人犯，母亲应该更关心罹患重病的儿子，更可能来看我吧。

这么说很古怪，但那时我感到活下去的勇气油然而生。

我恨不得立刻就去医院诊断出感染了HIV，把诊断书寄到母亲所在的大学，但要等三个月后去检查才会知道。

我坐立难安，简直等不及了。自从母亲离开之后我没有过这么充实的时光。父亲可能不高兴我跟母亲见面，但他要是知道我生病了，态度也会改变吧。说不定能跟母亲一起度过所剩无几的余生呢。

潜伏期通常是五到十年。去上母亲任教的大学，一起做研究吧。两个人一起创造了不起的发明。然后我在母亲的照顾下死去。

我不断想象这个场面。新学期开始，下村拒绝来上学，班上的笨蛋怕被感染也都不接近我，日子过得真是称心如意。

但是笨蛋们慢慢开始干些无聊事。把纸盒牛奶塞进我书桌抽屉跟鞋箱、藏起我的运动服、在我的课本上写：“去死吧。”我郁闷地想着亏他们能干出这么多无聊事，但也有点佩服。坏掉的牛奶在书桌里挤爆的时候我一瞬间想把他们都宰了，但只要想到跟母亲一起生活，就觉得原谅他们也无所谓，随便怎样都好。

漫长的三个月过去，我到邻镇的医院验了血。

验血之后一星期。就算是笨蛋，联手的力量也不能小看。放学后我一个大意被人从背后制住，他们用胶带把我的手脚缠起来。袭击我的家伙还戴了口罩跟橡胶手套，真是准备就要实现了啊。

跟这些笨蛋哭泣求饶的话，他们会放了我吗？跟他们下跪磕头的话能原谅我吗？只要能活下去，做这么屈辱的事也无所谓。但是当天的目标不是我。目标是班长。她被怀疑跟导师打小报告，说班上正在进行那个叫做“制裁”的无聊游戏。

她说不是她干的，为了证明自己清白，朝我丢了纸盒牛奶。牛奶盒砸到我脸上，砰地一声破掉了。在那瞬间——我脑中浮现母亲打我的记忆。我脸上是什么表情呢？班长跟我视线相接，冲口说出：“对不起。”她被判有罪。处罚，亲嘴。他们之所以逮住我就是为了这个。

怎么有这么多无聊人啊！我回到家，信箱里有一封医院寄来的信。

终于来了！我用发抖的手打开看了，立刻坠入地狱的深渊。阴性。没有感染。这种可能性并非没有。我为什么从没怀疑过呢？可能是因为那天班导吓人的氛围慑住我了吧。

早知道今天被杀了就好。

半夜我用手机把班长叫出来。我没法把这张毫无价值的纸丢掉。就算对自己没价值，对以为自己被HIV带原者亲吻的人来说，可能跟性命一般重要。

不，这个理由是最后来加上的。我不想独处。而且我从以前就对她有点兴趣。这么说才对。我自从看到她到药房打算买各种化学药品而被拒绝之后，就对她感兴趣了。

“我是想要染色……”

她对店员这么说，我心想要是我的话可以用这些玩意做炸弹。不知道这是不是她的打算。从那时起我就有点在意。

她有想要杀的人吗？我甚至有点期待我们或许可以互相理解。

随便编个简单理由就把班长叫出来了，但我给她看验血结果，她的反应却出乎意料。

“我知道。”

她这么说。难道她用什么别的方法比我先知道验血结果吗？还是详细调查了HIV感染途径，知道班导用的方法感染机率很低吗？但是她在“研究室”玄关告诉我的却是截然不同的答案。

班导根本没有把血液加到牛奶里。班长最后一个离开教室，她把标着我跟下村学号的空牛奶盒带回家，用手上的药品检查过了。

所以我只是信了班导的胡说八道，自己在做白日梦啊！

但是班导为什么要说这种谎呢？这样不就等于没有复仇吗？她的目的如果只是要在心理上恐吓我们的话，那以下村来说算是非常成功。他用菜刀刺死了自己老妈，脑筋变得有点不正常，警方都没办法问他话。但是她能在结业式那天就预见这种结果吗？

我觉得下村那个恋母狂没有跟老妈说自己可能感染了HIV才让人惊讶。我以为那家伙一定会一回家就跟老妈哭诉，在还不知道是否感染的这段期间每天都去医院报到。

要是班导打算孤注一掷的话，至少对下村算是报复成功了。那我呢？真正杀人或许的确是下村，但要没有我的计划的话小孩也不会死。她不可能不恨我。就算如此，她再怎样也不可能预测到我会因为没感染而大失所望。

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