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当晚朱思没有理我,对于他突如其来的脾气,我确实是没想通,但也不想细究。他这不冷不热的态度我确实很难过也有些许失望。
第二天很早就起来了。我知道我百分之百怀孕了,计划当天直接解决的,这样我妈回来也发现不了什么。也许我没等我妈回来我就先回上海了。
朱思起床后,我看他心思很沉重的样子,说去给我热牛奶,我告诉他自己吃吧,我需要空腹。就自顾自的穿衣服。在自己家门口解决这种事情真的有点尴尬,因为怕碰到在医院工作的同学。
到了医院还算顺利,开始各种检查,没有意外!!唯一的意外就是我身体情况用不了麻醉,这就意味着我必须强上,硬挺了。因为不能麻醉,朱思犹豫了,让我在考虑下,我毅然决然的执意交钱,手术排到了第二天早上。因为我知道这个孩子,没人欢迎。
回家后,我也有察觉到朱思一直在观察我的脸色,但没理他,因为受苦的是我,没心情安抚他让他心安。我很怕疼,手刮伤一个小口我都会叫半天,更何况手术不打麻醉,我都担心自己死在手术台上,都想立遗嘱了。
朱思明明知道我是怕疼的,却一直闭嘴什么都不说。给我准备了一些吃的东西放在床头柜上,说了一句他有点工作要处理,有事就喊他就下楼了。
我目送他的背影,真可笑啊,平时表现的爱我爱的死去活来的,情话张口就来,天天嘘寒问暖的,关键时刻,连理都不理我。
我一个人靠在小沙发上,双手在小腹上来回触碰着,想用心感受一下这条小生命。第一次孕育生命。挺对不起的,素未谋面,你选择了我,而我却没有坚定的选择你,甚至我都不知道是男是女。真是刹那间一股亏欠和内疚席卷了我的脑神经。
突然间我真的很难过,觉得心好痛,不知不觉的竟然哭了。我在哭什么?哭朱思对我的冷漠,还是哭我对生命的不负责任,还是担心害怕手术会疼?可能都有吧。
我完全沉浸在悲伤里了,连朱思什么时候站我旁边的都不知道,直到他用手给我擦眼泪我才发现。但我并没有抬头,我现在满脸眼泪一定看起来很惨很惨。只是双手抱着腿,把脸半埋在膝盖上。默默的流着眼泪,一声不吭,是不是因为孕激素的问题,泪水决堤,止不住了。
朱思蹲在我面前,不停的给我擦眼泪,逐渐的开始变成了抚摸我的脸,我没躲开,任由他摸。沉默是今晚的康桥。其实我知道,朱思并非真的冷漠,他只是不知道如何开口,他也很难过。
哭累了,我拿开他的手,去了卫生间洗澡。我想朱思的嘴有可能是被点穴了,或者毒哑了吧。等我出来,他刚好进来,和我来了一个对视,他也去洗澡了,我闻到的。
我先避开了他直白的眼神,直接上了床,打开了床头灯。哑巴终于开口了“还是不吃东西吗?我点了菜和汤,等下多少吃一点吧,行吗?”“你是恶心吗?对了,等下我出去一趟。”朱思一直看着我不紧不慢的说。
“你要去哪里?干什么去?”我抬头看他
“我去超市看看,买点东西给你熬汤,你这么瘦,我怕你身体受不了。”朱思低头,声音很轻,但我听出了他的自责。可我不想理他。我怪他,怪他没有安慰我,怪他没有抱抱我,怪他让我独自承受这种恐惧与难过。
他穿好衣服拿车钥匙就出门了。
我确实很饿,到一楼看见餐桌上摆好的饭菜,还有一张纸条“葱花都挑出去了,为了自己的身体,大口大口的吃好不好,你讨厌的脸现在不在,你好好吃饭行不行,锅里有我温好的酸梅汁”还画了个很丑的笑脸
其实我没有讨厌你,我只是生气了,你哄哄我,我就好了。
吃过饭,我一个人站在落地窗前看着窗外,站了好久,想起来好多事情,突然好怀念没认识朱思之前的日子,心里什么都没有的日子真的很快乐。哪有这么多情绪。不过话说回来,即使现在我很难过,但也从不后悔认识朱思!
他出去了一个多小时才回来,买了好多东西,不知道都是啥,我没看。其实冰箱里和储物间什么都有,他还非要出去一趟。我看着他收拾东西开口说“快去吃饭吧,一天没吃饭了”
他抬头看了我一眼,不咸不淡的说知道了。
我真的很害怕,因为太了解这个过程了,没想到终于轮到我自己了,属于酷刑了吧,好担心会疼死。感叹自己真是够可怜了,瑟瑟发抖,不知道怎么面对。
朱思几点上楼的我已经不知道了,睡得迷迷糊糊的,但感觉有人抱我。
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