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微虐遗失的流年（第2页）

我也不知道自己究竟是清醒还是糊涂，我糊涂得没有注意到自己的眼泪自眼角落了下来，但我却又清醒得能够看到他脸上的每一个表情。

那是三年来，他第一次收起阳光温柔的一面，第一次表现出我从来没有见过的阴沉与嫌恶。

末了，我感到一双手将我狠狠地推开，我的胸口上挨了重重的一拳，我摔倒在了ktv硬邦邦的沙发上。好疼啊，背疼，脑袋疼，胸口也像骨折了一样疼，我的嗓口里一阵腥甜，吐一口唾沫出来，里面带着几丝殷红的血。

整个世界就像按下了暂停键一般，我什么都听不清，听不清那如雷贯耳的音乐伴奏，听不清我另外两个室友的拉架声，甚至听不清我自己脑海中嗡嗡作响的声音，但唯独他的声音能让我听得如此清楚。

清楚到多年以后，我依然能记起那晚他所说的每一个字。

“林轻尘，”他咬牙切齿地痛骂道，“你差不多得了，你知道你有多恶心吗？！我告诉你，你自己不正常，你自己有病，你就应该老老实实去找你那类人，而不是他妈的在这里纠缠我，把我卷到你们那个恶心的圈子里去！”

“我没有纠缠你……”我的声音小道连我自己都听不见了。“我只是，太喜欢你了而已……”

“行了，别再说了。”他冲我喊道，“林轻尘，以后你跟我别再来往了，我现在看见你就觉得恶心，我就没有见过比你更恶心的人了！”

我明明之前做好了告白后就失去他的准备，但我没有料到现实会坏到这个地步。他说的每句话，每个字，都像银针扎进我的耳膜，尖刀扎在我心脏上一样，每一分每一秒，持续不断地敲击着我的灵魂，敲碎了我的眼泪，也敲碎了我仅仅存留的幻想。

我不记得那天晚上我是怎么回家的了，我只记得，我酒醒之后，发现自己躺在自己的家里，我回忆起了昨晚发生的事，只剩下他对我说的每一句“恶心”。他从前对我的种种好，以及昨晚和我决绝的决裂交织在一起，五味杂陈的情绪占据着我的脑海，最终化成泪水止不住地淌下来了。

我在房间里哭了很久很久，那大概是我懂事以后哭得最厉害的一次了。

我打开他的微信，谢天谢地他没有拉黑我，我有一肚子的话想跟他讲，可是，我清楚地知道，我们已经连做普通朋友的机会都不复存在了，有些裂痕是无法弥补的，说得再多，再真诚，也无济于事，甚至会加深这种裂痕。

最终我删掉了我打下的一大段话，发出去的只有一句：对不起，今后我再也不会纠缠你。

他没有回复我，从那日起到今天，四年过去了，他再也没回复过我了。

我们就这样分道扬镳了

。

录取结果出来后，我进了一所末流985，他没有考上本科，去了我们本地的一所大专。

我离开了生我养我的故乡，离开了那个充满着悲伤回忆、还有他的气息的城市，开始了新的生活。每天的日子忙碌且充实，平淡，却也会点缀上一些精彩。

我有时还是会看看他的朋友圈，会给他点赞，他过得好像也不错，交到了一个漂亮的女朋友，天天都会秀恩爱。

现在的我，偶尔还是会对某个男生产生心动的感觉，但这种心动总是昙花一现，转瞬即逝，再也没有了和他在一起时的心跳怦然，情思泉涌。也许初恋总是刻骨铭心的，也许是我经历过这段故事以后，不敢再去拼尽全力地爱一个人。

都说时间是最好的治愈良药，可很多事情，并不是随着时间的流逝而释怀、放下了，只不过是因为年代太过久远，敌不过残酷的现实一遍遍磨蚀，为了找个解脱的理由，只能告诉自己“算了，就这样吧”。

现在回想着之前的种种，尽管告白失败、友情破裂是我难以忘却的伤痛，但我并不后悔向他告白。真正爱一个人是难以和他以朋友的身份相处的，毕竟他在身边一秒，都忍不住地想去拥有，不再继续下去这段友情，是放过他，也是放过我自己。

只当是命运给我开了个天大的玩笑，这玩笑要让我用一辈子为代价去面对。

就此别过吧，不论如何，欧阳轩，我还是感谢你会出现在我的生命里。

感谢你，出现在我最美好的青春流年里。

林轻尘

2020年6月于灯下

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