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世上只有我妈好（第1页）

由於父亲是个职业军人，因此在我的成长过程中，搬家成了稀松平常的事。

也因如此，我愈来愈讨厌交友，因为，向刚萌芽的友情说再见是一件非常难过的事。

更令人沮丧的是，我是独子，没有可以嘻笑吵闹的兄弟姊妹。我成了一个非常孤单的孩子，我将责任归咎到父亲身上，我在心里不断责怪他。

许多人向往环游世界，然而，我必须说，世界再大再新奇，寂寞还是如影随形。我真的很讨厌在不同的地方迁徙。

我不能说他是个坏父亲，也无法认同他是个好爸爸。我想军人的子女都能体会这种感觉，当总是在外的父亲回家时，相聚时拥有的不是久别重逢的感动，而是莫名而巨大的疏离。

他的世界里只有分明的黑白与不容质疑的对错，对他而言，行为也只有适当和不适当的分别。对於长辈，父亲总是毕恭毕敬；至於女人，他认为不必给予太多尊重；谈到小孩，包含我在内，则是完全不需表现礼貌性的对待。

虽然长大的过程中，我并未刻意思考关於父亲的种种，然而，我非常明白，心深处，对於父亲，我是非常厌恶的。我是个乖小孩，行为举止都符合礼仪，考试总是拿高分，作业从不迟交，房间永远乾乾净净，也绝对不会惹祸上身。

然而，当我愈是实行父亲的教悔，对他的恨意也愈来愈深。他军人的身份、尖锐的个性、喜欢炫耀自己毫无绉折制服甚至愚蠢水手领巾的言谈，全都让我厌恶不已。他不是我心中的好爸爸，也绝非母亲的好丈夫。

妈比爸年轻五岁，俩人体格一比较，她显得瘦弱太多了，身高约莫一百五十公分左右。发色红棕，发长及肩，瞳孔颜色深黑，鼻梁挺直，颊骨高耸而双唇细薄。打从有记忆以来，母亲就是美神的化身。据我侧面了解，父亲那些见过母亲的军中友人，每位也都对妈的美色感到赞叹不已。

她采取温柔慈爱的态度对待我，与我的关系就像密友，总是会适时给我拥抱和亲吻，会尽其所能满足我的需求。毫无疑问，我非常地敬爱她，我不懂的是，老爸为何不会怜香惜玉。他对待老妈不算糟糕，然而，以母亲的表现来说，老爸实在回报的太少。他对老妈一派无所谓的态度，正是让我最痛恨他的原因。

老爸在家的时间真的非常少，有太多的日常公事要完成，有太多的演习要参加，甚至有机密的短暂任务要执行。因此，家中总是只有我和老妈相互依靠，这种状况，正合我心意。我总是在心中祈祷某个国度会发生战争，让父亲必须离开许多年而非短短几个月。

没想到，我的愿望成真了！

一九九零年，夏。那年我十二岁，住在华盛顿一栋两层楼房。那时，狂人海珊攻打科威特。老爸的部队瞬间进入红色警戒状态，一个月后，部队投入了战争之中。何时能归来，答案不明。

起初，如同其他军人眷属一般，母亲替父亲感到忧心忡忡。所以，她开始参加眷属间的聚会，偶尔还会邀请这些人到家里聚餐。然而，几个月之后，她的担心程度亦随着时间下滑。她开始减少当志工的时间，不参加聚会，也慢慢地不再与这些眷属联系。看来，她似乎已将父亲参战的事抛诸脑后。

到了九月，她决定完全放掉这些与这些眷属的联谊，除了采购日常地用品之外，她是不出门的。在家的时候，她总是穿得简单，不是睡衣就是宽大的Ｔ恤，而她一天的活动也变得单纯，不是看电视，就是坐在客厅里，喝喝咖啡抽抽菸，发发呆或思考某些事情。

我成了她最得力的助手。每每放学回家，我会先将功课做完，然后看她是否需要帮忙。到了周末，我就会跟着她去采购，当个快乐的苦力。夜晚，我会陪着她坐在沙发上观赏租来的影片。而我也是她忠实听众，无论她想聊什么，我总是奉陪到底，哪怕她诉说的是对父亲的思念。

有时候，她会哭泣，特别是看到有关战争的新闻报导。在这种时候，我会轻抱着她，抚摸她的发，给她安慰的话语。为了让她开心，我总是不断强调自己对她的爱，赞美她的美貌，或分享一些学校的八卦。这些话题很显然起了作用，我的温柔与关怀让她很是感激，甚至到了后来，我的言谈成了她生活的动力。

然而，在其他方面，她也开始对我产生依赖。我们出门的活动很简单，就是去得来速买买汉堡或者其他餐厅买速食。在外待最久的一次为十二月的某日，我们一起去挑选圣诞礼物。

只是，出门简单进门难，每次要踏进家门口或进入某个房间前，母亲总要我先去打开电灯，否则她宁可罚站。她镇日抱怨着对黑暗的恐惧，恐惧着奇怪的声响，在这种状况下，彷佛我才是成人，而她是个小孩。

一月，母亲莫名的恐惧症更加严重，因为战争正式开打了。她非常担心父亲的安危，一有时间就守在电视前观看新闻。她总要我去检查信箱，每天好几回，她期待能收到来自父亲的只字片语，却也担心会收到政府所捎来的不幸消息。

二月，当地面战全面爆发，她变得紧张兮兮地，直嚷着无法入睡。因此，她要求我与他共枕，别让她一个人待在房里，关心母亲的我，当然不会拒绝这个要求。我本以为只要几个夜晚，母亲的状况就会好转，然而，当我给母亲的安全感是如此巨大，同眠就成了一种习惯，毋须她再开口，我成了她每夜的守护神。

当然，我知道，许多同龄的小孩都抗拒与母亲同睡，然而，对我而言，这件事却是乐趣无穷。我喜欢在入睡前有她躺在身边，喜欢半夜或清晨醒来能马上看见她的脸。她的身体暖暖的，软软的，她的气味闻来总是芬芳。

到了三月前两周，官方正式宣布战争结束（我们仍未从父亲那得到消息），而我的恶梦却开始，躺在母亲身边的我，夜夜勃起无法压抑。很自然地，青春期的我於此时学会了手淫，我总习惯在半夜偷偷起床，溜进浴室里打个几枪，而后再安静地上床睡觉。

我也开始有了性幻想，对象通常是玛琳达——我的同学，一位可爱的棕发女孩。她有着甜美的笑容与发育中的胴体。想像中，我与她热吻，手在她胸活动，听闻过有些恋爱的同学已经开始偷吃禁果，然而，我却不曾幻想至那一步。

对於自慰一事，我很少觉得罪恶，只是感到有些害羞，同时担心会被母亲发现，会让她对我失望。最害怕的情况是，她不但抓到我打手枪，甚至道出我脑中的幻想。因为，幻想世界里，她开始成了一位不可缺席的对象。

别说我变态！毕竟，她是个美人，是我生命最重要的女人，是她给我关怀、鼓励、拥抱还有亲吻。而且她几乎整天在我身旁，无论是在舒适而安全的家中，甚至同一张床上。

再者，疲弱不振的她在家总是穿得清凉，她身上不变的是睡衣会变的只有款式，这些睡衣在在凸显她的好身材，更要命的是，她有时候甚至会穿着透明薄纱睡衣，在家中来回晃荡。我无法忽视将衣服撑高的她的美胸，更无法忽略她胸前的激凸。

我尚未看过她的裸体（很小的时候看过，不过那些画面早已不复记忆），然而每当想到这件事，想要观看的念头就更加强烈。幻想她的内容，基本上，与想像玛琳达同样无趣，亲吻加抚胸罢了。唯一不同的是，对於老妈，我不敢有越轻越雷池的想法。然而，当三月即将结束，某事的发生，改变了一切。

那天，放学回家，一打开门，我听见了萨克斯风的乐声在屋内飘扬。熟悉母亲习性的我，很容易就猜到现在的音乐表示母亲需要个伴。

回房将书包放下，随即下楼，寻找母亲的踪迹。很快，我发现她在厨房里，餐桌上摆着一杯咖啡，烟灰缸上有根还在燃烧的菸，一本打开的杂志在她面前。

她穿着热裤与一件艳红的长袖宽松Ｔ恤，我也发现她的头发经过整理，脸上有着淡妆，这些讯号表示她的心情还算不错。

我在走廊停下脚步，对她行注目礼，欣赏着她迷人的模样。虽然渴望欣赏她裸体的念头总让人困扰，不过，我还是十分庆幸能拥有如此貌美、纤瘦又三围比例适中的母亲。有些同学也都对母亲的美感到赞叹不已。

如汤米，一周前他就对我说，你妈也美得太过份了吧。正确的句子是：「你妈也美得太过份了吧，你这幸运的小王八蛋。」当时，我要他住口，甚至做出动手的样子，然而我的心中实是非常认同他的话。

幸运的是，老妈没有发现我正傻傻看着她，甚至不感觉到背后我的存在。终於，我不再沈默，走向冰箱的同时，我张口对她打招呼。母亲随口应了我一声却未抬头。视线仍停留在杂志上的她，在扬手握我手的时候，指尖却无意划过了我的跨下。

我感觉到一股电流窜过身体，惊讶让我产生异样。母亲发现自己竟不小心摸到了我的下体，连忙调整手的角度，轻轻握住了我的手掌。我稍微用力将她的手握紧，问她是在阅读何种书籍。

「名人杂志啊。」她说道。

她松开了手，手来到了我的腰上，头依旧不抬，只是将我拉向了她。

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