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第4部分（第1页）

这很没有道理，就像这天早上，他又不好好吃饭，被紫禁城狠狠打了两巴掌，终于哭哭啼啼地吃完了。事后，我一来觉得紫禁城的惩罚有点过重，有意弥补，二来也是贱人心态，要表示一下领导的诚挚问候和亲切关怀，凑过去问：“刚才爸爸打得痛不痛？”哪知道捅了马蜂窝，他一下子恼羞成怒地跳起来，大叫道：“你还说！我不理你了！”而且手脚并用，又踹又推。

结果，我的心房里，本来合上的一窍被他如此砸开了。我突然知道问题在哪里了：在他挨批评挨打的整个过程中，我是一个观众或看客。我见证了他感到羞耻的经历，这伤害了他的自尊。

能想到这个，是因为自己有类似的童年记忆。我能记得自己最早的羞耻感。老夫子进城之后，天天早上带我去他上班的中学，有时丢在幼儿园，有时放在他的办公室。他对我似乎是宽松的，我可以在校园里随便玩，前提条件是完成他布置的任务，铁定的是几页毛笔字，偶尔还有别的，洒扫整理、或背诗看书什么的。

可是那一天，我没完成书法功课，或者写得很马虎，反正，我很不幸地激怒了老夫子，被逮捕了。他让我跪在地上听教训。他的办公室很小，他在桌前一坐，我便有半个身子跪在门外。这对我来说是家常便饭，没什么了不起的。

但那天的情况有点特别。老夫子正教训着，突然来了两个小屁孩，姐姐带着弟弟，他们大概是好奇，停住了，默默地看热闹。这本来也是家常便饭，我很淘，而且是大张旗鼓的淘，当然挨训挨批挨骂挨打的概率也高。教训可能在任何时候发生，比如大庭广众之下，谁也不觉得有任何问题，包括我自己。

可是那一天，在姐弟俩的密切注视下，百炼成钢如我，竟奇怪的有一种非常强烈的别扭，百爪挠心一般难受，当然我不知道那是什么感受，只是凭着本能偷偷挪动了一下，想要膝行近室内，再关上房门。

老夫子明察秋毫，喝道：“老老实实听着，不准动！”

我不敢动了，但老夫子的训话，我再也听不见一个音，注意力全在余光盯着的那两双鞋。大点的女鞋，花布鞋，带袢扣，小点的男鞋，黑色布鞋，俗称“懒汉鞋”，两双鞋都软塌塌的，都脏，都不动。我死死地盯着它们，恶狠狠地想，再过一会儿，如果还不走，我就抬头看清楚他们的脸，回头暴揍他们一顿。

我被罚跪是很正常的事情，但他们站在那里，真的很碍眼。

我在心里默数一、二、三，不知道数到几，两只鞋启动了，渐行渐远，消失了。大概是发现老夫子说了还说，没有发展到热烈火暴的打斗趋势，不具有观赏价值，失望而去了。

那一份如释重负的幸福感，让我失重地抬起头，微笑地看着老夫子，聆听他的教诲。结果又多受一通训：“笑什么笑，你还笑得出来！？”

这个没多少意义的小事，却在我心里留下了很深的印象，虽然它丝毫没有改善我的乖巧和驯服程度，似乎也没有别的影响。很多年之后，我才意识到，当年的别扭，就是羞耻感。

公正地说，我还是比较关照小秒针“面子”的，在可能的情况下，都不在公共场合训斥他，尤其不让他当着自己小朋友的面挨批。但是看起来，我的理解还不够充分。

从那以后，我特别注意的一点，就是在他任何“跌份”的时候，我第一时间走开，事后也装聋作哑，让他独自接受惩罚。

知耻是善的第一步，精进的第一步，而且近乎勇。我没有理由不呵护。

一段时间之后，他对此反而不敏感了，我偶尔留在现场，或者事后谈论起，他的反应倒平淡了。

我还就此跟他谈过一次，他并不承认惩罚时被旁观是尴尬和羞辱的事情。我也没有深究，但是我就此给他规定了一条，以后别的小朋友挨训的时候，他不可以在旁边盯着看，无论是随便看看还是兴趣浓厚的看，都不可以。

从自私的角度，我只是不希望小秒针碰到像小时候的我那样的刁娃，先被小秒针伤害，然后再反过来伤害他。

与“辱”相连的，是“荣”。小秒针很小的时候，就表现出相当浓度的荣誉感，后来上幼儿园、上学了，尤甚。随便得个什么狗屁小花朵回来，都恨不得全家每个人都用显微镜瞻仰一遍。后来大概是被嘲笑多了，不好意思，偶尔有个什么100分或奖状之类的，总在一家人都聚齐了，顺口来一句，对了，给你们看个小东西。东西轻描淡写地一扔，自己跑到一边去专心望天。非常精心的漫不经心。

我们呢，只能屈尊纡贵，为屁大的事出演惊喜和崇拜，拥抱、亲吻、祝贺、索要签名。表演要真诚、卖力，分寸要恰到好处，少了太清淡，夸张了又虚伪，难度相当的高。累啊。招谁惹谁了我们？

论惩罚：爱和孩童逻辑

小秒针一天天的长大，我想更多地用讲道理来代替打骂。

这还是很见效的，因为小秒针很快就学会了讲道理，2岁多的时候，我们带他出去玩。到了吃饭时间，该回家了。小秒针还是一路走走玩玩，200米一条回家的路，他能走上两个小时，紫禁城火了，说，我们走，别理他。

我俩拔脚就走，小秒针大叫着追上来，一只胖胖的小手指点着紫禁城，用责备和教训的口吻说：“你解释一下，把人丢下不管对不对？！”顿时让做爹妈的两个人跌破眼镜。

但是，这些趣事只限于他跟我们讲道理。我跟他讲道理的时候，情况就截然不同了。尤其是我讲话，他根本不听。他似乎充满了敌意，我一开讲，他不是大叫大闹，就是僵硬沉默。而我实在没有太多的耐心，道理还在说，但语速越来越快，音量越来越高，顷刻间说了一箩筐，再逼问：“明白了吗？”他没反应，“说话呀！”他还是没反应，我点着他的鼻尖怒吼，掐着他的胳膊摇晃，他愈发呆滞，这只会加倍激怒我。到最后，终究还是演变成暴力打骂。

暴力绝不是我最初想要用的教育手段，“被迫”实施体罚，只是说明我在教育孩子方面的无能，这强化了我的挫败感，而这种挫败是因为“小秒针执意不肯跟我讲道理”引发的，有了这种怨气和失败感作梗，一旦实施体罚，我会非常凶狠。如此凶狠的惩罚，最终的结果总是更增加敌意。

这样的恶性循环让我困扰不已。我尽量克制自己，挑战自己耐心的极限，即使讲道理最后必然发展为打骂，我也尽量让这中间的时间拉长些。但我的教育总是不见成效，小秒针的敌意似乎与日俱增。最后总是母子俩闹得不可收拾，再由爸爸或婆婆来打圆场。

我一直以为是自己的耐心不够，而我又难以突破自己的有限性，只因现实中千头万绪的红尘繁杂填充心头，说上三句话，我就要光火。

可以有一次，我发现了问题的另一个症结所在。小秒针挨打后号啕大哭，紫禁城过来抱住他。小秒针趴在爸爸的肩头，呜呜咽咽、抽抽泣泣的说了一句话，让我们都呆住了：“妈妈为什么不喜欢我？”

他把我的打骂理解为我不爱他！难怪他对我有那么顽固的敌意！

我的思绪闪电般回想起更早些时候的一件事。他已经能独立行走，但出门总还是要我们抱。我大半为了躲懒，小半为了锻炼他的独立意识和责任感，坚持要他自己走。他要攀上身子来，我就跑，不让他碰到我，否则粘住了就甩不掉。有一段时间，只要出门，就要玩这类警察小偷式的游戏。

我从来只以为小秒针是因为懒散或撒娇才赖着要我们抱的。有一天，我们夫妻俩带小秒针出门，他在追捕我失败后，又开始围追堵截紫禁城，结果摔倒在地，他就势赖坐在地上，大哭起来。我过去抱他的时候，他说了一句：“以前都抱抱。为什么你们现在都不要我了。”

那一刻，我的心都碎了。

原来，孩子的逻辑是这样的：以前的抱是一种爱，现在不抱了，就是遗弃，就是爱的失落。

早知道他这样理解，我何至于决绝地逼他自己走路、自己吃饭。在这么做之前，总该先告诉他，这并不表示我们要把他从温暖的爱的怀抱推开，我们依然爱他，只是因为他年龄和能力不同了，我们的爱会以不同的方式体现。

而且扪心自问，当我被暴怒和挫败感淹没的时候，我对小秒针真的还有爱吗？或是负面情绪的发泄*其实已经超过了爱？在和小秒针展开“拒绝抱”和“索求抱”的拉锯战中，我就没有遗落了教育的初宗，而变成了个人意志力的较量？孩子是敏感的，所以他说，我不喜欢他。事实上，他很有可能是对的。

小秒针控诉我不喜欢他，我想到要做的第一件事，就是把小秒针从紫禁城怀里接过来，抱着，轻言细语，要澄清他的错误认识，让他知道，妈妈是爱他的，包括妈妈的打骂。

但显然，孩子能理解的爱只是柔情、只是关怀。要明白教训、批评、惩罚、打骂，都是缘于爱、某种更深层的爱，这显然超出一个两三岁孩子的理解能力。他的判断非此即彼，决不兼容。比如，打骂就是打骂，是恶意和敌意，爱才是爱，泾渭分明，不容置疑。

那么，我为什么要为难他，为什么就不能用他能理解的方式爱他呢？

就是那一次，让我明确意识到，对做父母的人来说，学会如何表达爱，是个大课题，而对孩子来说，教会他理解爱，也是一门大学问。从此，我在每次惩罚他之后，都补充一道程序，告诉他，我是多么地爱他，所以他的不良言行才会让我这么伤心难过，这么生气。

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