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2陈越苏洋虐心／BE（第1页）

如果非要讲清楚我和他是哪一天分手的。

我想，那只死一个平淡无奇的下午，没有无休无止的争吵，没有碎了一地的瓷碗，也没有我一个人的无声抽泣，只有阳光正好和心如死灰。

那是下午两点一十五分，往常这个时候他会在公司上班，而我则已一个人吃好了索然无味的前一天晚上剩下的饭菜，然后将碗筷洗涮得铮亮，再去睡一个不大安稳的午觉，一觉醒来，便又开始陷入了日复一日的等他回家的“义务”之中，很多时候，其实我等来的都只是一通冰冷而短促的电话而已。

“嗯，好，那我自己先吃了，你多注意休息。”

那也是我留给他的，留给这段苦涩的爱情的，最后的遗言，在他挂断电话的那一瞬间，我几乎是下意识地，又似是不甘一般，嗫嚅了一句“再见。”，再见？还能再见吗？……我不知道，也许几十年后他下了地狱，我能在天堂上与他遥遥相望一眼吧？

最后一次，我也是让他先挂了电话，如同每一次都是他先将刀子捅入我的心口，又是他亲手将刀拔出，伴随着凉透的腥红的溅出，我死去，又活过来，在这段感情中，我始终是处于卑位的那个人，他的高高在上刺痛着我，又诱惑着我。而我知道，我的卑躬屈膝，我的装乖讨巧，他都不再稀罕了，我跌入尘埃，灰扑扑的一身狼狈，也许，只有这个笨拙的样子还能搏他一笑？……我不知道，我已经不懂他了。

我要逃跑了，没有什么预兆，也没有什么导火索，只是那天睡醒，觉得阳光正好，觉得心如死灰，觉得，不再爱他了

01.

其实陈越对我已经够好的了，至少在一起五年来他在物质方面从未亏待过我，出手也颇为大方——他是有钱人家的少爷，这点钱对他来说倒也不算什么，只是我拿着他的钱也还是不能心安理得的，于是几乎都存了起来，万一哪日他跟我提了分手，我一个大男人，也好甩钱走人得有骨气些。

我十八岁就跟了他了，那时候生活困难，我又不爱学习，好在长得漂亮，参加了个选秀节目竟然也得了个亚军出道了，那之后就被签给了公司，再然后就被打包干净送到了陈越的床上。

他那年二十五岁，正是血气方刚的年纪，我也不过是他众多床伴中的一个，但也许因为我年纪小又干净得很，他找我的次数多了起来，毕竟吃惯了大鱼大肉的人偶尔也会对清粥小菜爱不释手。

我倒也巴不得他的“偶尔”持续得久一些，一方面他给的回报相当丰厚，我因此获得了不少资源，一路跻身二线，另一方面，他的床上功夫确实也相当令人沦陷。

我那时候年纪小，虽然因为成长经历不太好而比同龄人好脾气些，但也耐不住会对身边的人多一分骄纵，尤其他还那么宠我，我也不骂什么脏话，因为他家教好，听不得那些腌臜的污言秽语，我偶尔不经意间爆两句粗口他也会皱起眉来不高兴，于是我便改了少年时满口脏话的坏习性，每次生气了便跑厨房去砸碗碟，虽然感觉娘们兮兮的，但他说看起来可爱得很。

苏洋、洋洋、洋、小懒……而我最喜欢听他唤我，一遍又一遍，各种各样，但都一样好听，很动人，很入心。

02.

我原本没想过要僭越出情人那条线的，但是老天爷垂怜我，扔给了我那么个机会，有便宜不占王八蛋。

那个下着暴雪的冬天他的父亲因病去世了，他失去了世界上唯一的亲人，于是我便告诉他，我十二岁时是如何在那场车祸中侥幸存活下来，却眼睁睁看着父母被熊熊烈火烧死的，后面又是如何在亲戚家寄人篱下，忍气吞声着长大的。

“越哥，如果你愿意，我会一辈子陪着你，当你的家人，给你我全部的爱。”雪越下越大，可他的拥抱很温暖，眼泪很炙热，我知道，我用最好的十八岁和那一句承诺，走进了他心里。

两个男人谈恋爱真的很难，尤其我们又都是所谓的“有头有脸”的人物，有时候我去外地拍戏一去就是几个月，我们连一面都见不上，他又向来贪玩惯了，于是我也无法阻止他在外面继续找情儿，只要不冒犯到我跟前来，我就也不吵不闹装无知，有几次偏偏撞上了，我也会发发脾气作一作，表现我对他的在意，因此家里厨房瓷具的更新速度总是很快，当晚我砸完消气了，隔天他就又订了一套更贵的来。

我跟陈越恋爱的绝大部分时间都是花在了床上，所以对于我们为数不多的几次在外约会时光，我记得尤为清楚，我们有出国去浪漫的城市度假过，但我偏偏最难忘那个混乱肮脏的夜市里，他为我忙碌地烤着肉串，手忙脚乱。

一开始，别人说他对我只是玩玩而已，劝我别痴心妄想，再后来，他们又说他最终还是会屈服于现实的，叫我知难而退，而我想说，一直以来步步后退的，从来都是你们啊。

03.

二十二岁，时隔十载春花冬雪，我又一次被一场车祸推向了深渊，这一次我没有那么幸运了，我来得及把他推出车外，却来不及把自己送入他怀里，车子滚下山崖时，我以为我就要跟他天人永隔了，但是没有，我又活了下来，只是废了两条腿。

在医院里，他无微不至地照顾着我，我听说他在我昏迷的那段日子过得很不好，我听说他在山里疯了一样地找我，抱着满身是血的我埋头痛哭，我听说他回来后把在外面所有的小情人都断得一干二净了。

但也只是听说，回家后我已经很难再见上他一面了，我坐在轮椅里，在曾经无比熟悉的屋子里磕磕碰碰，再厨房里砸碎一套又一套的餐盘，我每天只给他打一通电话，问他还回来吃晚饭吗。

而我最难过的时候，却是在曾经最快活的床上，我熬在床上等他带着一身寒气回家，好不容易撩拨起他的欲望，我那枯枝般的双腿却怎么也夹不上他的腰，我掩面痛哭，他停下动作，问是不是弄疼我了。

我点了头，然后我们分了房睡，每晚他回房前都会把我的门拉出一条隙，透进来一束暗黄色的光，我假装熟睡，听他的脚步声渐远，然后竭力翻过身来，望着天花板，无声落泪。

他后来还是知道了，他父亲的死与我有关，而我父母的离世又是他那慈蔼的父亲的杰作，两个原以为是倾心相爱的人，一下子变成了阴谋中的可怜虫，我不否认也无可辩解。

我原想拉他同归于尽，却还是舍不得，我在他面前赔尽笑脸，又流尽眼泪。

“陈越，我要你活着，痛苦地活着，像我一样一无所有地活着。”

我不再爱他了，他就一无所有了

——　The　end

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