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1分尸（第1页）

从我出生开始，我就预感到一种冥冥之中的命中注定。

这并不是为我爱上了我的母亲找借口，而是我真心实意得出的结论。

在我有自我意识开始，我母亲浑身就是伤疤，淤青，他的脸十分美丽，应该说是宛如圣母般：我心中的神明。

可是我的神明被一个我应该叫做父亲的人虐待着，我不愿意称那个人为父亲，那个总是酩酊大醉，对母亲拳打脚踢的人。

那时候母亲保护着幼小的我不被挨打，他温柔的摸着我的头，温柔的给我糖，陪我玩幼稚的游戏，他是世界上最温柔善良的人，我的母亲。

可我并未如他那般成长为一个善良的小孩，而是有一颗恶毒扭曲的种子在我心里逐渐生根发芽。

后来我意识到是爱：我爱上了我的母亲，这并不是源自于亲情，而是通俗来说，世俗的爱。毫无疑问，我对他产生了欲望。明明知道骨子里流着同一种血液，可是我尝着那背德的感情，甘之如饴。

在青春期少年的我，打手冲的对象并不是av　里矫揉造作的女演员，而是想着那张脸，那张任何女性都媲美不上的脸蛋，总是布满泪水和掌印的脸蛋。

每次我在情欲中醒来看着手上的白浊，总觉得有罪恶感。可是一种命运好像千百年都这样。我会爱上他，无论他是以什么身份出现。

我的母亲很傻，我为他买饭他总什么也吃不下，迷茫地看着我。我偷偷打工攒钱，我妄想有朝一日带他离开这个破烂地方，我们重新生活，也许可以好好相爱。

可是　只是幻想。

小学开始我就很努力学习，我不想成为那种不学无术的废物，因为我要离开这个小镇，带着无能为力的可怜母亲。

可是同时我也打架，抽烟，喝酒，弄的浑身是伤，可是当我揍的那群骂我母亲是婊子的贱小孩满地找牙时，我心里是前所未有的满足。

到了初中，这种情况愈演愈烈，同时我也意识到，那个父亲总是家暴，强奸我可怜美丽的母亲。没错，是强奸，尽管他们也许是合法夫妇，但在我眼里，他就是迫使我的母亲委身于他丑陋的阴茎。

半夜时分我经常被母亲的尖叫吵醒，我透过门缝从那个倾泻着微妙光亮的房间，窥见我春梦的一角。

母亲年轻漂亮的脸蛋上布满泪水，可怜地被那男人粗鲁地进入。他眼角下的小小的痣，此时此刻把我吸进无底洞。我动弹不得，感受着我下半身的硬起。淫荡的水声，母亲淫荡的脸孔，他明明有着可爱的粉红色阴茎，同时又有着惹人怜爱的粉色的小穴，阴唇努力吞吃着男人黝黑肮脏的性器。

可是我从来不觉得他脏，就算他是婊子，是妓女，在我眼里也是最干净的天使。

他是妖精，轻而易举俘虏了我的下半身。

她凌乱的发丝飘呀飘呀，连同左耳的耳链荡呀荡。那个轮廓，在我后半生的脑海里也无时无刻想起来　提醒我我卑劣的爱和残碎的心脏。在他下体淫荡地喷出湿淋淋的潮水时，我同时射了出来，就像射进她的身体里一般。

不得不说我可能继承了母亲那张脸蛋，总有女生向我示好，这个时候就是看我会不会一时兴起了。抱着玩玩的心态我开始不断和不同的女生交往，恋爱，上床。那些步骤我已经轻车熟路，可我总是不由自主把她们和母亲对比，恶毒地思考:啊　不及母亲的千分之一　任何人都比不上我的母亲。我从那个畸形的子宫游出，我是多少幸福而又不幸。

我射在他们体内。

情欲的温存总是短暂的，大多数时候我都是睡完就跑了，俗话说提了裤子不认人，我就是这么个烂人。那些床伴的想法我自然是不会想要了解一星半点　，对我而言，就只是床伴，发泄精液的性器。

我想到了母亲的薄薄的睡衣：完美勾勒出他胸脯的曲线和乳头的可爱的凸起。

他不需要刻意打扮，就谁都比不上她。我的圣母，我的玛利亚，我的洛丽塔。

我抽着烟，方睿这时候嘲讽起我：你总是睡完又不负责，不怕自己名声都臭了哦？搞的总是听到不少人说你渣男，啧啧啧，我怕我的名声也被你搞臭哦。

我嗤之以鼻地吐出口烟圈：谁在乎啊？

要说起方睿，他是我的邻居，从小学开始我们就同校同班，要说是巧合吧，我觉得夸张了，毕竟这种小镇学生就那么多，来来去去就是那些批的人。不过更巧的是，他甚至和我是同一天出生的，都是一月二十九号。

方睿不能算是可靠的朋友，但绝对是狐朋狗友第一人。逃课，一起，喝酒，一起，抽烟，一起。有时候泡妞还会共享，玩腻了互相换。要这么说的话我们都是烂人，但如果我出了什么事，他绝壁幸灾乐祸，当然，如果他出了什么事，我也幸灾乐祸。

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