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我深知这场梦有多痛可我以为不会痛（第2页）

是不好吗。

只有文字能让我暂时不那么痛。

我只能写一些自己看不懂的话，和碎片。

再过许多年，我希望我能来抱抱我，感情确实消耗起来又痛又难熬。

我那无处安放又痛苦的回忆，总归要安放。

我越发好奇她。

可我不打算认识她。

她是怎么和你反反复复两年多，还看着你身边来来往往的人呢。

很奇怪。

你一受到挫折就躲她怀里，她来安慰你，然后再被你伤害之后。

痛骂你，再安抚你。

听起来真的很合适。

尤其是你之前说“因为不爱”

和今天听到了“不可能复合”

她说　，你怎么能这么自私。

然后你躲来我这里寻求安慰，在讲述完后挂断电话。

我很幸运，不再是那个“第一位”

那个接家里电话都舍不得挂我电话的男孩子，

在我习惯之后，开始忽略那些细节。

再到并不在意我是不是开心。

你确实听起来自私。

我又想起你在亲戚家躲开人群和我开视频冲我笑的样子。

那天阳光真好，我放下一切，看着屏幕那端的你。

干净，漂亮，羞涩又张扬

炫耀你的衬衫，炫耀你的项链，眼镜和帽子。

你说那是你唯一的执念。

在我问你你的前女友们看起来都不是很漂亮的时候。

你淡淡回应我

“我只对自己好看有执念啦”

我真的戴了好深好深的滤镜。

现在，听着她的歌单，和你最近听歌高度重合的歌单。

而我们，真的不合适。

在你削足适履的得到感情之后，弃如敝履

为什么会想起跳绳的你呢。

你只会觉得那是我强行要求你的事情。

你也不会记得，我第一次看你陪我跳绳时候。

这个男孩子，真的是看起来很无害啊。

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