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第2部分（第1页）

。我要把这个时刻告诉你，是为了让你，你这个从来也没有认识过我的人，终于感到有一个生命，依恋着你，并且为你而憔悴。我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时也要把那个最可怕的时刻也告诉你。可惜这二者之间挨得如此之近。

我的儿子昨天死了。如果现在我果真还要继续活下去的话，我又要孤零零的一个人。世间上再没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的。我当时在从山东的漫无止境的六年里深深体会到了这一点。我一心想着你，在心灵深处始终和你单独待在一起，一坐一整天。我想每一次见到你每一次等你的情景，那只有一年，却像我的整个童年。每一分钟我都记得，就像昨天才刚发生。我把你写的文章和书都买来了，为了能看到你的名字。只要能看到你的名字，那一天就是我的节日。这六年我一刻也不曾和你分离；这六年，我一心只想着一件事，就是回到北平，回到你的身边。终于，那一年我考上了北平的女子师范。

你不会明白的，在这一刻，在你家里，过去的岁月犹如一股洪流，劈头盖脸向我冲了下来。我的童年，我的梦想，我的整个一生都在这里。这是我千百次望眼欲穿盼着的一扇门，现在，我迈进来了，被你搂在怀里。这就是我的梦，一个终于变成真实，醒了也不会消失的梦。

几天后你回来了，但再也没有找过我。那两个月里，我天天看着你在院子门口进出，那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我的目光只有一线之隔，其实都是同样遥远。

（三个月后）

不久，我发现有了你的孩子。我决定搬走。你叫我怎么告诉你呢，你是永远也不会相信的，一个少女，她曾经也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的；你也永远不会坦然无疑地承认这孩子是你的亲生之子；你也许还会觉得我另有企图。你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴云，一片淡淡的，□□的阴云。而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁；我宁可独自承担一切后果，也不愿意变成你的一个累赘。我希望你想起我来总是怀着爱情，怀着感念。在这点上，我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的人。可是当然，你从来也没有想过我，你已经把我忘得一干二净。我回到山东，在一个同学家住下，想在那儿生下孩子，后来发生了变故你也知道，战争爆发了，日本人打来，我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动，所有的亲人朋友都失散；我在四川江边的一个小镇，生下了孩子。我不能把你留住，可是现在我可以把你永远交给我。我可以在我的血管里感觉到你在生长，你的生命在生长，我们的生命连在一起。正因为如此，我感到如此欣慰，你再也不能从我身边溜走。

（八年后）

在这个世界上，穷人都是遭践踏、受凌辱的；总是牺牲品。我不愿意，更不愿意让我的孩子，我那聪明可爱的孩子，在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大成人。不能让他稚嫩的嘴唇说那些粗俗的言语。不能让他白净的身体穿着破旧的衣裳。你的孩子应该拥有一切，拥有和你相等的生活。所以我和别人在一起了，跟那些可以为我提供这样生活的人，不管是年轻的，还是老的。

时隔八年，我们又在同一个城市，同一个圈子里。我常去的地方也是你常去的地方，我常遇见你，我们甚至有共同的朋友。而你又一次忘记了我，可怕的陌生。你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了。经过了这些年的战乱，国破家亡，我对你的那份感情显得微不足道，连我自己也羞于提起。我只做一件事，就是在每年你的生日，给你送去一束白玫瑰，和我们第一次在一起的时候你送给我的那一支一样，以纪念那已经忘记的时刻。

可是今天我埋怨自己，我应该让你见孩子。因为你要是见了他，你一定会爱他。他是多么的开朗、可爱，他又是那样的漂亮、。

朋友算什么，自尊算什么，下一次我还会这样。你的声音有一种神秘的力量，让我无法抗拒。经过十几年的变迁，依然没变。只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一种力量，站起来，跟着你走。

我的儿子昨天死了，我们的孩子。现在我在这个世界上再也没有别的人可以依赖，除了你。可是你是我的什么人啊，你从来也没有认出我是谁。你从我身边走过，你总是走啊走啊，不断向前走。曾经有一度我以为可以把你抓住了，在孩子身上抓住了你；他一天天长大，他的眉宇之间，他的安静时的神态，像极了你。可一夜之间，他就残忍地撇下我走了。一去，永不复回。我又是孤零零的一个人了，比过去任何时候都更加孤单。你现在也许知道了，不，你也许只是隐隐感到，我是多么的爱你。可是谁，谁还会在每年你的生日，老送你白玫瑰呢。花瓶将要空空地供在那里，一年一度的在你的思中，吹拂着微弱的气息。而我轻微的呼吸，也将就此消散。我写不下去了，亲爱的。保重。”

听着音乐，看着旁白，不知不觉，我的眼睛也下起雨来。白天伪装在身体外面的坚硬壳子，此刻失去了效力。

当我被你遗忘的时候，对你而言，我也只是一个陌生的女人。

当然，在你的世界之外，我的故事一直都在继续着。我不想再次走入你的生活，也仅仅希望可以远远的旁观。但就是这样的愿望，恐怕也很难满足了。对吗？

很多年之后，我会这样给你写信吗？

我想不会的。

呵呵。

贱人

刚才去看了一篇帖子，讲述的是一个丈夫在围城之内的感受。

这个丈夫的妻子可能属于比较传统的中国女人，她先是辞去很好的工作陪伴丈夫到国外读书，而后又生育了两个孩子，丈夫又把母亲接来同住美其名曰照顾孩子，结果两个女人之间经常发生摩擦，而这个丈夫则越来越对妻子变形的身材，朴素的穿着打扮，和暴躁的性格心生厌恶，此时恰好某位曼妙的女子及时出现在他的生活之中，于是～～～～

这个故事尚未完结，这样的故事很多很多。

我不想评价谁对谁错，很多事情并不是其中某一个人的问题，而是很多人的相互影响之后的结果。

比如，如果丈夫不要让妻子辞职，妻子不要过于失去自我，婆婆不要好事通情达理，小三不要介入等等。

我只是得出了一点小小的感触而已。人都自私，人都是贱人，人都会反贱。

我希望自己以后的头脑可以清醒一点，可以智慧一点，可以理性一点。

我一定要记住我最爱的人一定要是我自己，必须是我自己。我可以对我爱的人好，但是我必须记住，这样的好必须有个度，我不可以忘记爱自己，不可以因为爱一个人而忘记自我。要记住，人都是贱人，不一定会因为你对他的好比对你自己还要甚，就一定要感激你继续爱你。也不一定会因为你爱自己比爱他要多，就不会爱了。

我要爱我自己，对自己好一点，让自己保有最好的状态，这样对方才会被你吸引，我保有了好的状态，小小的付出会得到大大的回报，我才会有好的心态，进而感染我身边的人。

人都是自私的，并不可耻，我爱自己无可厚非，爱自己同时又让爱的人快乐，才是最智慧最理性的生活方式。

呵呵，道理也许大家都懂，不过做不做的到就不好说了。

说不定以后要发明一个警报器，装在我自己身上，一旦对谁的感情超过了某个限度，就会警铃大作，然后注射某种药剂让我沸腾的感情降温，这样才会细水长流。

说不定可以得到诺贝尔奖呢。

爱情的游戏规则

呵呵，突发奇想，以后要订一个爱情的游戏规则，内容如下：

第一，游戏双方必须在游戏开始之前，将自己的情况介绍给对方，包括身体条件，家庭成员，经济状况等，不得任意的篡改事实，不得有意的隐瞒任何足以影响游戏进程的情况。但，如与游戏本身无关的事情，无需事无巨细。

第二，双方当在平等友好信任互助的状态之下，开展本项游戏活动。

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