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走的时候,怕耽误治疗时机,简单收拾了一下就走了。到了外面,奔波白等也没少花费时间。结果未见有什么变化。
可见时机之机不是时间能代替的。
走得匆忙又走得久,回来以后收拾屋子就收拾了许久。我的傻瓜男朋友不能帮忙还在一旁捣乱,一会儿碰碰这里,一会儿摸摸那里。
这日天气好,我一边做饭一边洗衣服,我男朋友在沙发上睡觉。手机里的音乐小声放着,我想起了以前上学时的假期,我们还没在一起的时候。一到下午两点,他就滴滴滴给我发消息。那时候跟着老师在做项目,手机也不敢开静音,我又从来都是早上四点到九点睡会儿,中午十二点到三点睡会儿,结果每次到两点就会被吵醒。气得很,偏偏又对他有些好感,醒了是又气又开心。他也不说什么露骨的话,只是把每日做的事情和即将做的事情原原本本告诉我,像在打汇报一样。我若是引开话题,说不上两句,就戛然而止,两人不知说什么了。
忽远忽近的距离,若有若无的情愫,被折磨的睡眠,让我到春花秋月里去,日日靠音乐续命,听到欢快的就开心一会儿,听到伤感的就暗自垂泪。
如今回想起来,真是感情充沛又矫情的一段日子。
我关掉了音乐,我男朋友就醒了。他摆弄着我的手机,锅里蒸的包子也好了,我叫他来吃饭,他也不理我。
我又有点想哭了,他傻了也不可怕,可怕的就是像现在这样,我感受不到一点他对我的爱。
我饿了,一边吹气一边吃掉了两个包子。再叫他他依旧不理我,手机被他按的一会儿响一会儿振动。我想发脾气,想把剩下的包子扔在地上对他吼:“你爱吃不吃!不吃就饿着!”
这场景我在脑海里模拟了两遍,气就消了,一个傻子懂什么,包子又何其无辜,何其好吃。我把剩下的都吃掉了。
又过了段时间,我在附近找了个工作,每天带着男朋友一起去上班。同事开始以为我男朋友是自闭症,看他犯傻才知道是个傻子。
有时候我也会后悔,后悔当时太过气愤没有维护他的尊严,如果他有一点清醒的意识藏在身体中,该有多伤心。
那天,一个休产假的同事回来上班。她的工位与我相距不远。我男朋友一直盯着她看,他的桃花眼看谁都那么温柔,以前是看我的,傻了以后是看地看东西的,还是第一次这么直勾勾地盯着一个人。
我注意到以后就把脑袋给他转回来,命令他不许看,不许无礼。他不听,脖子用力一定要看她。我有点赌气,又着急赶工,就没再理他。
等到快下班的时候,那个同事过来和我对接工作。他更是肆无忌惮起来,还想上手摸人家。我狠狠给了他一巴掌。他老实了。只是同事要走,他跟了上去,一定要跟在她后面。
我没有管他,任凭他消失在我的周围。
过了一会儿,有人来叫我,说他在电梯口与人起了争执。
“他会与人争执?”他是个傻子呀。
原来那是人家委婉的说法。
我过去看,电梯口围着四五个人,他横在电梯门上,不让它关闭。周围的人在规劝他,也有人上手想拉开他,拉不动。我的同事在里面帮忙打圆场,让他们担待一些,他有病。
有个人在我男朋友脸上甩了一巴掌:“有病不去治,在这儿耽误大家伙时间。”
自此,整栋大楼里的人都知道了,楼里有个傻子。
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